Kategorie: Suchtnachrichten

Mit jedem Schluck, den ich nehme, schreien mein Gehirn und mein Körper "du verdammter Alkoholiker", und ich weiß, dass ich das in diesem Moment nicht mehr kann.

Das letzte Getränk, das ich habe, ist eine Flöte Champagner.

Es ist Silvester.

Mein Mann reserviert ein spezielles Zimmer für uns in einem nahe gelegenen Hotel. Er kauft eine imperiale Flasche Moet, ein deplatzierter Kauf für diesen besonderen Anlass. Wir unternehmen einen letzten verzweifelten Versuch, unsere Ehe zu retten. Eine Gala findet im Ballsaal unten statt, wo wir zu den Feiernden reisen.

Lichter funkeln, Luftschlangen hängen und Kronleuchter glitzern.

Ich merke es kaum.

Die Band spielt Songs, die einst meine Favoriten waren.

Ich höre kaum.

Horden von fröhlichen Paaren feiern um uns herum.

Wir tanzen mit ihnen und tun so, als hätten wir eine gute Zeit.

Aber ich weiß, dass das Ende näher rückt.

Mein Mann hatte eine Affäre mit einer Frau, die halb so alt ist wie er. Er ist noch nicht reinen Tisch gemacht, aber mein Bauchgefühl weiß, dass etwas los ist. Also bleiche ich meine Haare in einem sassierfarbenen Blondton, hungere mich in der Hoffnung, das Gewicht zu verlieren, von dem ich weiß, dass er es hasst, drehe mich von innen nach außen, um ihn dazu zu bringen, mich wieder zu bemerken.

Aber meistens trinke ich.

Aufgrund meiner katholischen Erziehung habe ich eine Liste von Regeln, denen ich folge.

Meine Gebote des Trinkens. Ich habe nur drei. Zehn ist zu viel.

1) Kein Trinken vor 5:00 Uhr. Ich beobachte, wie die Uhr die Minuten wegtickt. Es macht mich verrückt.

2) Kein Trinken dienstags oder donnerstags. Ich breche das die ganze Zeit. Es ist unmöglich, es nicht zu tun.

3) Kein harter Alkohol. Nur Wein und Bier. Ich fühle mich sicher, diese zu trinken.

Alles andere bedeutet, nun, ich bin meine Eltern geworden.

Oder noch schlimmer, seine. Ich kann es nicht ertragen, dorthin zu gehen.

Eines Abends, wenn er zu einer Wochenendkonferenz aufbricht, sagt er, ich werde so stinkend betrunken, nachdem ich meine Tochter für die Nacht eingesteckt habe, ich kotze über unseren Kiefernholzboden. Überall auf diesen reichen Bernsteinbrettern verbrachte ich Stunden damit, mit ihm wieder aufzutauchen und meine Eingeweide neben unserem einst sexuell aktiven und glänzenden Messingbett auszuspritzen.

Getrübt jetzt von monatelanger Nichtbenutzung.

Am nächsten Morgen steht meine fünfjährige Tochter, mit Schlaf, der ihre besorgten Augen umgibt, da und starrt mich an, ihre nackten Füße in gelbe Büschel getaucht. Das Rührei, das ich in der Nacht zuvor aufpeitschen konnte, ist über unseren Schlafzimmerboden verstreut und stinkt so schlecht, dass ich sicher bin, dass ich wieder anfangen werde zu würgen. Ich schaue auf das Durcheinander herab, das ich angerichtet habe, ohne mich daran zu erinnern, wie es dorthin gekommen ist, dann schaue ich auf meine Tochter, deren Augen das Mitgefühl einer alten Seele durchdringen, während sie sagt: "Oh Mama. Bist du krank?" Scham erfasst jeden Teil meines zitternden Körpers. Seine bedrohlichen Hände, ein Schraubstock um meinen hämmernden Kopf. Ich kann es nicht ertragen, ihr in die Augen zu schauen. Die Angst, mich nicht daran zu erinnern, wie ich hierher gekommen bin, ist spürbar. Jeder Bissen seines Schreckens ist über meine barfbeladene Zunge verstreut und ich bin mir sicher, dass meine Tochter das Geheimnis kennt, das ich jahrelang vor mir und anderen bewahrt habe.

Du bist Alkoholiker. Du kannst es nicht mehr verstecken.

Jeder letzte Faden dieses warmen Mantels der Verleugnung wird weggerissen, und hier bin ich und blicke in die Augen meiner fünfjährigen Tochter, die gekommen ist, um mich aus meinem Elend zu befreien.

Ich brauche noch zwei Monate, um aufzuhören.

Zwei Monate, in denen ich meinen Körper, schwer von Reue, aus diesem angelaufenen Messingbett gezerrt hatte, um meine Tochter zur Schule zu schicken. Dann kriechen sie zurück hinein und bleiben dort, erliegen dem unzusammenhängenden Schlaf der Depression. Bis der Bus sie Stunden später absetzt, als ihr kleiner Finger, gefüllt mit endlosen Kindergartengeschichten, mich wachstochert.

Jeder Stocher wie ein Schlag ins Gesicht mit meinen Misserfolgen als Mutter.

Und dann taucht Silvester auf und ich ziehe ein schickes schwarzes Outfit an, eine Farbe, die zu meiner absteigenden Stimmung passt, ein Kleid, das ich kaufe, um ihn zurückzugewinnen. Der Ehemann, der zwölf Jahre zuvor Hunderte von Kilometern fährt, um diese eigensinnige Frau zu verfolgen, und mich bei einem Abendessen umwirbt, das ich mühsam zubereite, während ich mir erlaube, mich zu fragen, ob er tatsächlich derjenigesein könnte. Wir speisen auf dem Dach der Wohnung im 3. Stock, die ich am 23. und Walnut vermiete, im Herzen von Philadelphia, wo ich als Koch arbeite und wo ich ihm bei einer Flasche knusprigen Chardonnay sage, dass ich Alkoholiker sein könnte. Er lacht und überzeugt mich, dass ich es nicht bin. Er weiß, wie Alkoholiker aussehen. Er wuchs mit zwei von ihnen auf und versichert mir, dass ich überhaupt nichts wie seine Eltern bin.

Seine Mutter, eine sinnliche Frau mit flammendem Haar und passenden Lippen, wird am späten Nachmittag im Auto ohnmächtig, nachdem sie stundenlang mit ihrer besten Freundin verbracht hat, einer Frau, die er zu verachten gelernt hat. Als er von der Schule nach Hause kommt, findet er sie Tag für Tag zusammengesunken auf der Sitzbank ihrer schwarzen Buick-Limousine und schleppt sie ins Haus, um für ihn und seinen kleinen Bruder und seine Schwester das Abendessen zuzubereiten, und beobachtet, wie sie durch ihre Küche taumelt. Sein Vater, ein bekannter Anwalt in seinen frühen Jahren, trinkt, bis er nicht mehr sehen kann und kommt selten zum Abendessen nach Hause. Er verliert seine prestigeträchtige Position in der Anwaltskanzlei, in die er gekämpft hat, und bekommt die Hälfte seines Kiefers von dem Mundkrebs entfernt, den er durch sein hemmungsloses Trinken bekommt. Er stirbt mit 52 Jahren, ein einsamer und elender Mann.

"Ich weiß, wie Alkoholiker aussehen", sagt er. "Du gehörst nicht dazu."

Ich greife nach seiner Beruhigung und halte sie fest.

Und damit polieren wir die zweite Flasche Chardonnay ab, kriechen durch das Küchenfenster zurück und schlüpfen auf den schwarz-weiß karierten Fliesenboden, in einem Dunst aus Lust und Schnaps, bevor wir uns in mein zerzaustes und winkendes Bett schleichen. Ich brauche weitere zwölf Jahre, um den Tiefpunkt zu erreichen, um in die Augen des einzigen Kindes zu schauen, das ich in diese Welt bringe, was die Scham widerspiegelt, die ich die meiste Zeit meines Lebens herumgekarrt habe.

Also machen wir uns an Silvester im Hotelaufzug auf den Weg nach oben. Nachdem ich Auld Lang Syne mit der Menge anderer alkoholbeladener Partygänger gekrächzt hatte, die immer noch an den Feierlichkeiten des Abends festhielten, sickert der bittere Geschmack des Loslassens von etwas so Liebem, das mir so am Herzen liegt, in meine Psyche ein. Eine Frau, die neben mir wankt, singt immer noch das Lied, rote Stilettos baumeln an ihren Fingern. Ihr betrunkener Dunst spiegelt sich in meinen Augen wider, als sie fast die Aufzugswand hinunterrutscht.

In diesem Moment sehe ich mich selbst.

Die Erkenntnis stolpert widerwillig mit mir den Flur hinunter, wissend, dass eine glänzende Flasche Moet mit offenen Armen in dem silbernen Eimer wartet, den wir mit Eis vollgestopft haben, bevor wir den Raum verlassen. Mein Mann reißt die Folie ab, die die Lippe der Flasche umschließt, löst schnell den Drahtkäfig und knallt den Korken, der auf die Decke unseres schicken Zimmers trifft. Sicherlich ein Omen für das, was folgt. Er gießt den Schaumwein, der normalerweise ein Favorit von mir ist, vorsichtig in zwei bleihaltige Flöten, die sich auf unserem Nachttisch zusammenkauern, und achtet darauf, dieses flüssige Gold gleichmäßig in die hohen, schlanken Kelche zu teilen, die am Ende der Nacht Ringe hinterlassen. Wir heben unsere Brille und stoßen auf das neue Jahr und auf uns an, obwohl unsere Augen schnell die Verbindung brechen und eine andere Geschichte erzählen.

Sobald die Blasen auf meine Lippen kommen, von dem Wein, der immer so greifbare Freude hervorruft und meine Zunge mit Erinnerungen verputzt, weiß ich, dass der Gig vorbei ist. Es schmeckt nach Gift. Ich zwinge mich, mehr zu trinken, ein ausgesprochen fremdes Konzept, das ein Lächeln erzwingt, das sich über mein Gesicht windet. Ich würge fast, als ich weiterhin die sprudelnde Flüssigkeit in meine Kehle schiebe, um die Gefühle meines Mannes nicht zu verletzen, der eine halbe Woche Lohn für diese verzweifelte Feier ausgegeben hat. Aber mit jedem Schluck, den ich nehme, schreien mein Gehirn und mein Körper dich verdammten Alkoholiker, und ich weiß, dass ich das in diesem Moment nicht mehr kann. Wenn ich dieses Glas an diesem schicksalhaften Silvesterabend abstelle, weiß ich, dass ich nie wieder eine Unze Schnaps an meine Lippen bringen werde.

Ich bin fertig.

Es gibt kein Zurück mehr.

Und während wir uns ins Bett legen, behalte ich es für mich.

Jeder Kuss in dieser Nacht ist voller Selbsthass und Ekel.

Diese zwölf Jahre des Wissens quetschen sich fest in eine Faust der Schande.

Mein Mann weiß nicht, ob er auf mich klettert,

Er wird selbst Liebe zu Tode machen.

Stattdessen drehe ich mich in die andere Richtung und weine mich leise in den Schlaf.

Ihre Tage des Trinkens sind endlich zu Ende.

Und Sie könnennicht anders, als sich zu wundern …

Wird Ihre Ehe folgen?

 

Auszug aus STUMBLING HOME: Life Before and After That Last Drink von Carol Weis, jetzt bei Amazonerhältlich.

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Eine Musiksucht ist billiger als Alkohol und Drogen. Und nicht nur das, es ist gesund, belebend, lustig und befreiend.

Ich war eine zerzauste und verwirrte Katastrophe einer Person im Winter 2012. Ich lebte für den Alkohol. Wenn Bier das Hauptgericht war, war Crack-Kokain mein Digestif. Aber nach einer Intervention und Reha bin ich jetzt neun Jahre nüchtern. Ohne Musik hätte ich es nie geschafft.

Obwohl ich den größten Teil meiner Karriere in der Musikindustrie als Produzent für MTV Newsgearbeitet hatte, war Musik während der schlimmsten meiner Trinktage nicht wirklich ein bedeutender Teil meines Lebens. Aber als ich ein Teenager war und jetzt wieder, war Musik von größter Bedeutung. Jetzt, als Erwachsener, merke ich, dass Musik besser ist als Sex.

Es ist besser als Drogen. Und es ist besser als Alkohol. Es ist ein natürliches High. Wenn ich die Wahl zwischen Musik und Drogen habe, wähle ich Musik. Angefangen beim Punk.

Eine Jugend in Revolte

"Wohin gehst du jetzt, wenn du erst 15 bist?"
Rancid, "Roots Radical", vom 1994er Album And Out Come the Wolves

Ich habe mich immer wie ein bisschen wie ein Ausgestoßener gefühlt. Als jemand, der mit der Doppeldiagnose von Sucht und bipolarer Störung zu kämpfen hat, bin ich es in gewisser Weise. Aber ich bin stolz darauf, ein Ausgestoßener zu sein, und meine Punkrock-Erziehung hat nur bestätigt, dass es cool ist, anders zu sein.

Im Frühjahr 1995, am 9. März, um genau zu sein – vor 26 Jahren – erlebte ich meine allererste Punk-Show. Es war Rancid mit den Lunachicks in der Metro in Chicago. Ich habe immer noch den Ticket-Stub. Ich war 15. Und in dieser Menge von etwa 1.000 fühlte ich mich, als würde ich dazugehören. Ich hatte meinen Stamm gefunden. Es war ein Moment, der mich auf einen jahrzehntelangen Ausflug mitnehmen würde, einer, der mein Punkrock-Herz immer noch jetzt und für immer schlagen lässt.

Ich denke oft im Nachhinein, dass es vielleicht Anzeichen und Signale meines bipolaren Status gab, als ich aufwuchs. Ich war tatsächlich anders als die anderen. Und ich erlebte Anfälle von Depressionen in den Hallen und Wänden der High School. Freshman und Sophomore Jahre im Besonderen passte ich nicht hinein. Ich war das ruhige Kind, das kaum Freunde hatte. Ich gehörte nicht zu einer sozialen Clique wie alle anderen. Ich war ein verkleideter Rebell. Bis ich Punkrock gefunden habe. Dann lasse ich alles raushängen.

"Einmal Punk, immer Punk."

Rock 'n' Roll High School

Ich bin ein katholischer Schulflüchtling. Punk war meine Flucht vor dem schrecklichen Mobbing, das ich in der High School erlebt habe. Damals warfen die Kinder aus den Vororten Kegger. Wir Stadtkinder – ich hatte drei oder vier Punkrock-Freunde – waren ziemlich nüchtern, abgesehen davon, dass wir gelegentlich eine Schüssel Gras rauchten, wenn wir welche hatten. Wir waren definitiv überwiegend die Minderheit in der Schule, da es wahrscheinlich nur etwa fünf von uns in einer Schule von 1.400 gab. Zum größten Teil fanden wir jedoch unseren eigenen Spaß an Musikveranstaltungen wie der Fireside Bowl und der Metro. Wir besuchten jedes Wochenende Shows im inzwischen nicht mehr existierenden Fireside – dem CBGB- oder Punk-Mekka von Chicago, in dem fast jeden Abend Punk- und Ska-Shows im Wert von 5 US-Dollar stattfanden.

Das Kamin war baufällig, aber charmant. Es war eine heruntergekommene Bowlingbahn in einer rauen Gegend mit einer kleinen Bühne in der Ecke. Man konnte dort nicht wirklich bowlen und die Decke fühlte sich an, als würde sie einstürzen. Es war ein rauchgefüllter Raum mit einem biergetränkten Teppich. Punks trugen bunte Irokesen und silberbesetzte Motorradjacken. Jede Show kostete $5.

Meine wenigen Freunde und ich lebten praktisch im Kamin. Wir fuhren auch zu Punk-Shows in der ganzen Stadt und den Vororten von Chicago – von VFW Halls über Kirchenkeller bis hin zu Punkhäusern.

Die Fireside wurde seitdem repariert und hat sich zu einer funktionierenden Bowlingbahn ohne Live-Musik entwickelt. Ein Opfer meiner Jugend. Aber es war eine Kathedrale der Musik für mich, als es noch ein funktionierender Club war. Nach jeder Show fuhren wir auf dem Lake Shore Drive und sprengten The Clash oder The Ramones. Ich fühlte mich in diesen glücklichen Tagen so wohl in meiner eigenen Haut.

Fat Mike von NOFX auf dem Riot Fest in Chicago, 2012

Punk Up die Lautstärke

Punk ist nicht nur ein Musikstil, es ist eine dynamische Idee. Es geht um Graswurzel-Aktivismus und Macht für die Menschen. Es geht darum, sich für den kleinen Kerl einzusetzen, die Jugend zu stärken, die Armen aufzurichten und die Geächteten willkommen zu heißen.

Punk ist von Natur aus Anti-Establishment. Punk-Werte feiern das, was abnormal ist. Es geht auch darum, auf Heuchelei in der Politik hinzuweisen und gegen Politiker aufzustehen, die zu viel Macht und Einfluss ausüben und rassistisch, homophob, transphob und fremdenfeindlich sind.

Unter dem Dach des Punkrock ist jeder willkommen. Und wenn du ein Musiker bist, sagen sie, alles, was du brauchst, um Punk zu spielen, sind drei Akkorde und eine schlechte Einstellung. Schnell und laut ist Punk im Kern.

Sie sagen "einmal ein Punk, immer ein Punk" und es ist wahr.

Punk war und ist für mich heilig und liturgisch. Die Musik linderte meine Depression und gab mir das Gefühl der Zugehörigkeit. Ich ging dorthin, wohin mich der Punkrock führte. Mein Ethos – entwickelt durch die Linse der Punk-Ästhetik – pulsiert immer noch durch meine Punkrock-Adern. Es ist in jeder Faser meines Wesens verwurzelt.

Godfather of Punk Iggy Pop auf dem Riot Fest in Chicago, 2015

Ein neuer Tag

Nun, ob auf Spotify in der U-Bahn oder auf Vinyl zu Hause, ich höre zwei bis drei Stunden am Tag IntensivMusik. Musik ist mein Fernseher. Es läuft nicht nur im Hintergrund; Ich schenke ihm meine volle, ungeteilte Aufmerksamkeit.

Ich habe vor etwa acht Jahren angefangen, Vinyl zu sammeln, genau zu der Zeit, als ich nüchtern wurde, und ich habe seitdem mehr als 100 Plattenalben gesammelt. Es gibt einen Grund, warum Menschen in audiophilen Kreisen Vinyl als "Black Crack" bezeichnen. Es macht süchtig.

Ich bin froh, dass ich süchtig nach etwas Abstraktem bin, etwas, das keine Substanz ist. Eine Musiksucht ist billiger als Alkohol und Drogen. Und nicht nur das, es ist gesund, belebend, lustig und befreiend.

Und während sich mein Musikgeschmack weiterentwickelt, bin ich immer noch ein Punkrocker durch und durch. Meine Liebesaffäre mit Punk mag vor 26 Jahren begonnen haben, aber sie geht heute weiter, obwohl ich heutzutage hauptsächlich Indie-Rock und Jazz höre. Ich habe vor kurzem wieder angefangen, meine Haare zu bleichen, platinblond, wie ich es hatte, als ich ein Punker in der High School war. Es macht Spaß und es verbirgt auch die Grautöne.

Wenn ich auf mein musikalisches Selbst zurückblicke, wusste ich, dass es einen Grund gibt, warum ich die Musik fühlen kann. Warum winzig kleine Schnörkel von Noten oder Gitarrenriffs oder Drumbeats meinen ganzen Körper sofort kribbeln lassen können. Warum Texte zu mir sprechen wie die Bibel und das Geräusch einer Nadel, die auf einer Platte fällt und knallt, erfüllt mich mit Vorfreude

Punk ist eine Bewegung, die in mir lebt. Es umgibt mich. Es erdet mich. Fünfzehn oder 41 Jahre alt, ich bin ein Punkrocker fürs Leben. Ich wäre lieber ein Punkrocker als ein aktiver Alkoholiker. Ich bin ein stolzer Musiksüchtiger. Ich bekomme jeden Tag meinen Fix.

Bitte genießen und abonnieren Sie diese Spotify-Playlist, die ich aus Old-School-Punk-Hymnen und neuen Klassikern erstellt habe. Es ist keineswegs umfassend, aber es ist ziemlich nah.

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Wenn man die klar umrissenen Schritte zur Heilung im Arbeitsbuch befolgt, kann man mit der Heilung der emotionalen Wunden beginnen, die durch unadressierte generationenübergreifende Traumata verursacht werden.

Im Intergenerational Trauma Workbookwenden Dr. Lynne Friedman-Gell, PhD, und Dr. Joanne Barron, PsyD, jahrelange praktische klinische Erfahrung an, um eine Heilungsreise zu fördern. Diese wertvolle Ergänzung sowohl der Selbsthilfe- als auch der psychischen Gesundheitskategorie, die bei Amazonerhältlich ist, ist perfekt für eine Welt nach der Pandemie. Da so viele Menschen während der verlängerten Quarantäne isoliert ein generationenübergreifendes Trauma aufdecken, bieten die Co-Autoren einen direkten Ansatz. Das Buch zeigt, wie man vergangene Dämonen aus den schattenhaften Tiefen der menschlichen Psyche konfrontieren und schließlich integrieren kann.

Das Intergenerational Trauma Workbook: Strategies to Support Your Journey of Discovery, Growth, and Healing bietet eine unkomplizierte und einfühlsame Roadmap, die zu tatsächlicher Heilung führt. Dr. Gell und Dr. Barron erklären, wie sich nicht integrierte Erinnerungen negativ auf eine Person auswirken, ohne dass die Person sich bewusst ist, was passiert. Anstatt in Erinnerung zu bleiben oder sich daran zu erinnern, werden die nicht integrierten Erinnerungen zu schmerzhaften Symptomen.

Wenn Sie die klar umrissenen Schritte zur Heilung im Arbeitsbuch befolgen, ist es möglich, Freiheit von dem zu finden, was sich wie chronische Schmerzen des Geistes und des Körpers anfühlt. Ja, die emotionalen Wunden der Kindheit integrieren sich oft nicht in die Psyche der Erwachsenen. Nie verarbeitet oder gar angesprochen, verwandeln sie sich in Dämonen. Als Reaktion darauf dreht sich in der Arbeitsmappe alles um die Verarbeitung.

Klar definierte Kapitel zur Verarbeitung generationenübergreifender Traumata

Das Arbeitsbuch ist in klar definierte Kapitel unterteilt, die eine Roadmap zur Genesung von einem Trauma bieten. Im ersten Kapitel konzentrieren sich die Autoren auf das "Verständnis des intergenerationellen Traumas", das dem Leser eine Orientierung zum Thema gibt und gleichzeitig die Schlüsselterminologie für den zukünftigen Unterricht definiert. Aus einer Vielzahl von Perspektiven erforschen sie die Tiefen des intergenerationellen Traumas. Sie drücken mit einer klaren Stimme aus, die mit Mitgefühl ausgeglichen ist, und schreiben: "Ein intergenerationelles Trauma ermöglicht es einem traumatischen Ereignis, nicht nur die Person zu beeinflussen, die es erlebt, sondern auch andere, an die die Auswirkungen über Generationen weitergegeben werden."

Die Kapitel skizzieren sorgfältig, wie das Arbeitsbuch zu verwenden ist und welche psychologischen Grundlagen hinter den Übungen stehen. Darüber hinaus verwenden sie individuelle Geschichten, um die geäußerten Ideen zu demonstrieren. So werden Momente der Identifikation gefördert, in denen sich jemand, der das Arbeitsbuch verwendet, in den vorgestellten Beispielen sehen kann. Insgesamt ist die Organisation des Arbeitsbuchs gut konzipiert, um jemandem zu helfen, sich der schwierigen Herausforderung zu stellen, mit seinem Vermächtnis des intergenerationellen Traumas umzugehen.

In Bezug auf die Kapitelorganisation treffen die Autoren die kluge Entscheidung, mit dem Mikrokosmos des Einzelnen und seinen persönlichen Herausforderungen zu beginnen. Indem sie mit den Überzeugungen und Emotionen der Person beginnen und das Arbeitsbuch verwenden, halten diese Kapitel die Anfangsstadien der Heilung in Schach. Danach führt ein Kapitel über die Heilung des Körpers zur Ausweitung des Prozesses auf andere und zur Heilung äußerer Beziehungen. Als Werkzeug zur Förderung der tatsächlichen Genesung ist das Intergenerational Trauma Workbook erfolgreich, weil es den Prozess nicht überstürzt. Es ermöglicht einen natürlichen Heilungsfluss in dem Tempo, das den Bedürfnissen und persönlichen Erfahrungen der Person entspricht, die das Arbeitsbuch verwendet.

Eine starke Ergänzung zu Selbsthilferegalen in einer Zeit des Traumabewusstseins

In einem Interview, das ich 2017 für The Fix mit Dr. Gabor Maté, einemder herausragenden Suchtforscher unserer Zeit, geführt habe, sprach er darüber, wie die Vereinigten Staaten an Traumaphobie litten. Der Aufstieg der Kluft des 21. Jahrhunderts in unserem Land kam zustande, weil unsere sozialen Institutionen und unsere Populärkultur es vermeiden, über Traumata zu diskutieren. Abgesehen davon, dass sie es vermeiden, tun sie alles, was sie können, um uns von der Realität des Traumas abzulenken. Nach der Pandemie glaube ich jedoch nicht, dass diese alten Mechanismen mehr funktionieren werden.

Wenn die Menschen ihre Funktionalität verlieren, werden sie Werkzeuge benötigen, um mit dem intergenerationellen Trauma umzugehen, das so lange sowohl auf mikrokosmischer als auch auf makrokosmischer Ebene unterdrückt wurde. Der Schmerz von unten steigt, und er kann nicht länger ignoriert werden. Auf der Suche nach praktischen und zugänglichen Werkzeugen werden viele Menschen erleichtert sein, zuerst das Intergenerational Trauma Workbook von Dr. Lynne Friedman-Gell und Dr. Joanne Barron zu entdecken und dann zu verwenden. In dieser resonanten Arbeit werden sie in der Lage sein, einen Weg zu finden, den Heilungsprozess zu beginnen.

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